最近遇到太多事, 朋友們一個個出了問題，有人因為渡不過生命中的難關，而選擇了結束自己的生命；有人因憂鬱症的復發，而選擇了封閉自己，不再像個”人”了； 有人也因為逃避自己，而選擇了宗教當避風港。但是最後仍逃不出自己的心枷鎖，而走火入魔；有人因為情感問題，而…….。我看在眼裡，我努力用自己的理智去面對事情和他們，不帶有任何情感在。但是，我終究也逃不過”情感” 這一關。
我必須把情感抽離，我看見一個個在我面前倒下。我可以救我自己，我可以救一些人，但是我救不了全部的人，我無能為力。因為有情有愛，所以，我也失去了一些判斷， 也亂了步伐。為了救人，我也差點迷失在大海裡而溺斃。但最後我仍是戰勝自己，我努力的游到對岸，等到我回首時，原來我高估了自己，原來我的方向是錯的。原來我仍是軟弱的，承認自己的軟弱之後，我更清楚自己，然後我找出錯在那裡，自我省思、自我調適、甚至找回迷失的自我。挫敗只是一種警訊，只是在提醒我如何調整腳步通向更圓融的自我，更成熟的自我。有些事情, 表面上是不好的，事實上，它是好的。因為對我來説，它是一種生命中的試煉，生活的考驗，意志力的訓練。
曾經有一位以前的同事，覺得自己不適合在科技產業，而放棄這行，重拾書本，重回學校，去唸了完全不同行的心理所，後來考上了心理咨商師，她幫助了無數的人，處理了無數的個案。但是有一天，她找我，她在小房間哭了，她崩潰了。我告訴她：「你以為你是上帝嗎？」也有以前的同學唸了師大教心系，在生命線也十幾年的經驗…，但是她也有自己的問題，無法去解決，而找我談。
在年少的時候, 我常常扮演著同學心中的傾聽者，傾吐者。我是理性，冷靜且不帶情感的。我常常問他們：「你要聽真話？還是假話？」 我也常常半夜接到電話，因為他們的憂鬱症(躁鬱症)又復發了，當然也有進醫院，後來又出來……，這跟學歷、年齡、性別、種族沒有關係。我的朋友族群很廣也很大，老中，老外…， 其實都離不開人性的七情六慾而有了人的喜怒哀樂。 我很謝謝他們相信我，願意把自己內心最深處的祕密告訴我，在這些族群裡, 有些是所謂的「菁英」。但是, 若無面對真實生命的勇氣，就算上帝、佛陀也救不了你？宗教也只是躲避苦難的避風港而已。
當我們能夠勇敢地咀嚼生命中的苦難，不再被殘障的意志力所欺騙，承認自己的軟弱之後，就會自然產生一種向上天的仰望，是真正的謙遜和天人合一的境界，也是成熟的宗教態度，與「躲入」宗教的心態是完全不同的。如果過分簡化地把一切歸給上帝，其實也是一種逃避自我的做法。最近看了一本書 Living Buddha, Living Christ (中文是生生基督, 世世佛；當佛陀與基督相遇)，給我很多的感想和啟示，我也收獲良多。
許多的時候，仍是在於「自己」。當一個人無法接觸他真正的感覺，需求及想法時，他就跟自己分裂了，由內在自我的交談中引發的交戰，造成不斷的衝突及內心的掙扎。最後自我因而迷失在內在的對話中，跟「真我」愈離愈遠了。我仍然要感恩許許多多的朋友和親人，因為有你們，讓我的生命更豐富，也因為我心中有愛，讓上帝與我同在！再次謝謝你們…
留言列表
